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我们每个人自小到大,遇到很多人,有同学,有同事,有客户,随着工作和生活环境的变化,这些人渐渐淡出我们的视野,大部分人渐渐地联系少了,直到彻底的不联系。这似乎是生活的必然。所以,有人说,聪明人都不喜欢社交,因为他们不想把时间浪费在无效的社交上。

 

 

我们每个人自小到大,遇到很多人,有同学,有同事,有客户,随着工作和生活环境的变化,这些人渐渐淡出我们的视野,大部分人渐渐地联系少了,直到彻底的不联系。这似乎是生活的必然。所以,有人说,聪明人都不喜欢社交,因为他们不想把时间浪费在无效的社交上。

 

但很多的年青人,则是非常主动地去社交,渴望认识些新朋友,尤其是自己领域的前辈或名人,以期能够有所学习,多了解些信息,甚至寻找机会。这并没有错,问题是我们如何正确看待这个问题,如何聪明地去做。

 

社交的极限

 

社会心理学家曾经做过一项研究,一个人在一生中,同时交往的朋友数量极限,大概是10 个、30 个和60 个。

 

所谓“10 个”,就是当你陷入困境、急需用钱的时候,把父母、兄弟姐妹、亲戚朋友都算上,愿意借钱的不会超过10 个人。这些人是你真正的朋友,是你的安全底线。“30 个”,就是时不时会联系的朋友。比如你大学毕业以后,还有事没事打个电话问候一下的同学。“60 个”,就是关系最淡的朋友。比如你因为某件事认识了某个人,你们互相换了名片,聊过两次,后来偶尔打电话来还有印象,但没什么事就不再联系了。

 

也就是说,“朋友”这个概念再宽泛,能同时交往的也不会超过100个。其中,前10个人是最稳定的,后60个人是流动的。

 

那么,你应该怎样维护和这100多个朋友的关系呢?有句话叫作“人走茶凉”。我觉得对那60 个人来说,人走茶凉是对的。人走了茶还不凉,那这桌子上的茶就太多了,你也招呼不过来。而且为了不让茶凉,双方都挺刻意,你很累,他也很累。

 

但是,对待最亲密的10个人,即便没茶,你也要热;剩下的30个人,没必要每天都热着,最好是人走了,就把他的茶收起来,时不时地热一下。

 

朋友的类型

 

这100多个朋友,会分成很多类型,比如指路型、默契型、倾听型、互助型等。重点选择交往什么类型的朋友,和一个人的年龄阶段有关。

 

如果是个初出茅庐、没有什么社会阅历的年轻人,指路型的朋友适合他;如果是想合伙做一番事业的,默契型的朋友肯定是首选;如果表达欲望很强烈,或者希望找人分担自己的痛苦,那么就需要倾听型的朋友;如果是价值观成熟、事业稳定的人,则会选择互助型的朋友。

 

我在工作与生活中,与不同年龄层次的人交往都很多,但互助型朋友更多些,我们会一起做事,一块讨论,共同寻找解决问题的方式。

 

想交到对自己有帮助的朋友,就要主动寻找,不能等着人家送上门来。我现在的很多朋友都是当时自己找来的,比如柳传志。

 

有些人或许是成功了,但他不够尊重人,不够坦诚,不够谦虚,如果他用这种态度对待朋友、合作伙伴甚至是政府,用这种态度去处理大事,那就很可能会成为他未来失败的原因。所以有句话是“谦逊就是遗训”。而一个人是不是真诚、谦虚,其实在第一次见面的时候就能看出来。

 

我十几岁的时候就有个“病根”:好学先进,喜欢到处给成功的人写信。刚刚开始在海南折腾的时候,我就到北京四处向当时比较成功的人“取经”。有的人虽然同意见面,但是安排在一个大办公室里聊天,我们两个人的沙发隔着20多米,而且他一上来就教育我,我觉得很不被尊重。另外还有一个人,把我们搁在小房间里,让我们等了40 多分钟,最后说了几句话就把我们打发走了。这些人都没法成为朋友。

 

朋友圈是由你的实力决定的

 

我们有很多人喜欢出去社交,多认识些人,尤其是名人,动不动开口就说认识谁谁谁。但其实,如果你的实力跟他们不在同一水平上,认识他们,也仅仅停留在认识上,很多只是点头之交,无法形成一个真正有效的朋友关系。

 

除了亲叔、同学,朋友关系大多是基于合作,出于互助的目的。如果只是一方有求于另一方,不是一种等价的交换和回馈,则不能长久。所以,真正决定你朋友圈质量的,是你自己的实力。

 

现在的快节奏生活,越长大,我们就越少有时间和精力去基于感情的交流而连结成朋友。我们利来而聚,利尽则散,想来就很冷漠,这也是现代社会的一个悲哀。

 

年轻的时候,我们往往很着急,急于想融进比自己现阶段更高大上的圈子里,结识朋友,但这往往都是徒劳,白白浪费大好时光。聪明的人往往社交并不广泛,与其广撒网,不如把精力集中维护好更有限的朋友,这才更有效。

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